טיפים לנשים

ההשלכות של מריבות הורים אצל ילד

Pin
Send
Share
Send
Send


לא לריב עם הילד הוא פתרון טוב להורים. עם זאת, כולם יודעים את ההרגשה כאשר רגשות פתאום לתפוס אותנו מעל. ברגעים כאלה אין זמן לספר לתינוק: "שחק בחדר שלך", וחשוב מזה, לחכות עד שיצא. יש שיאמרו כי המריבה של ההורים עם הילד אינה באה לידי ביטוי בשום אופן, אלא משתקפת, אך לא במידה רבה. האם אתה יודע איך הילד שלך מרגיש כשהוא רואה שההורים לא יכולים למצוא שפה משותפת?

  1. איך ילדים מגיבים למריבות של הורים
  2. איך מריבות הורים משפיעות על ילד
  3. איך ילדים מגיבים למריבות של הורים
  4. איך מריבות הורים משפיעות על מוחו של הילד?
  5. מריבות של הורים עם ילד, התוצאות
  6. איך לריב עם הילד

איך ילדים מגיבים למריבות של הורים

חלק מסוים מההורים, לאחר התמוטטות שכזו, מבטיח שזה לא יקרה שוב עם הילד. אבל זה קורה שוב ושוב. למה ההורים לא יכולים לשמור על המילה שלהם? מה הם חסרים? אולי הם צריכים להבין שהילד מרגיש, להיות באווירה של מריבות ועבירות שלמות?

"הרסת לי את כל החיים!", "הדבר היחיד שאתה יודע לעשות הוא לצעוק!": מה קורה לילד כאשר ההורים לזרוק מילים בתקווה לפגוע זה בזה יותר?

במהלך מריבה, הילד נמצא תחת לחץ. עבור ילדים, שערוריית המבוגרים היא נטל נפשי עצום.

מדוע ילדים תופסים כל כך הרבה מריבות של הורים? עולמם של הילדים הוא שביר, בגיל צעיר יותר הוא נשען על המשפחה. היא תמיכתו. אבל בשלב מסוים, זה התומך מתחיל לקרוס ולהתמוטט. שני קרובי משפחה קרובים ואנשים עם הבעות פנים איומות זועמים וצועקים מילים איומות. החריץ נסדק. הילד רואה את העולם מתמוטט.

איך מריבות הורים משפיעות על ילד

ילדים שהוריהם נשבע לעתים קרובות נמצאים בפחד. במצבים מסוימים, אחד ההורים עשוי לצעוק: "בואו להתגרש אז!" ברוב המקרים, אלה הן רק מילים פריחה כי לא מביאים גירושין, אבל הילד לא יודע. עבור ילדים, זוהי מציאות.

ומה אם מריבה של ההורים עם הילד התחיל בגלל הילד? אבא שלי הרשה לי לאכול בר שוקולד לפני ארוחת הערב, ואמי לא היתה מרוצה מהרעיון הזה. במקרה זה, הילד חווה אשמה, תחושה זו מגיעה לשיאה. עבור ילדים, זה לא משנה כי הסיבה היא לא משמעותית, ההורים כבר שכחו את זה והם מתווכחים על משהו אחר. הילד חושב שזו אשמתו.

איך מריבות הורים משפיעות על מוחו של הילד?

רגשות רגשיים הם רק חלק מהבעיה. במריבות רבות וקבועות, אין שום דרך שהתעללות ותוקפנות לא ישנו את המצב הנפשי של הילדים. בכל מקרה, קונפליקטים מתמידים של הורים ישפיעו על ילדים. זה בלתי נמנע.

ומה הן התוצאות? בואו נתחיל עם נוירוטי. אלה הם ביטויים פיזיים: חולשה, עצבנות עצבים, הרטבה, בחילה, והרגלים רעים כאשר הילד מתחיל לנשוך את ציפורניו או לנשוך את שפתיו. כל זה הלך לילדים מהוריהם, כאשר, כשהם שוכחים את עצמם, הם מיהרו באגרסיביות עם הערות.

זה לא מדבר על מריבות אלה כשמדובר בקוד הפלילי. רק משפטים: "אני יכול להתמודד בלעדיך, אני לא צריך אותך! ""לך לעזאזל!" ואחרים. המלים האלה מספקות לילד להתחיל להרגיש אומלל ולהתעורר במיטה לחה.

מריבות של הורים עם ילד, התוצאות

עם הזמן, כמובן, יתחיל לפרוח זר המורכב ההשלכות של נפש מופרעת. בילדים כאלה לאבד את האמון בעצמם, הם הופכים להיות תוקפניים. הילד צריך איכשהו להביע את רגשותיהם, אבל הם לא יודעים איך אחרת. עם זאת, זה לא נגמר שם.

ילדים גדלים, וההשלכות אינן נעלמות. אנשים כאלה לא יודעים איך לפתור קונפליקטים באופן קונסטרוקטיבי, הם מקובעים רק לטובת עצמם.

מריבות של הורים עם ילד יכולות להשפיע על הילד בדרכים שונות. ההשלכות תלויות במה שקורה במהלך ויכוח:

  • מה הקללות ההורים פועלים,
  • איך ההורים מגיבים אחרי מריבה,
  • כמה פעמים מתרחשות מריבות.

אבל לא משנה מה קורה, שערוריות יש השפעה שלילית על חייו של הילד.

איך לריב עם הילד

עדיף לא להישבע בכלל, אבל לפעמים זה בלתי אפשרי לגלות את היחסים לבד. במקרים כאלה, מוטב להסכים על הפעולות שתנקוט אם יתעורר מצב כזה:

  1. לך לחדר אחר. במקרה זה, אפילו שירותים מתאים, אם אין לך חדרים נוספים. זכור, זה לא אתה, אבל אתה, מי חייב לעזוב. אם אתה שולח אותו בגסות לחדר, הילד ייקח אותו אישית. הוא מחליט שהוא אשם במשהו לפניך. יש רצון להישבע - לצאת.
  2. להסתדר בלי להעלות קולות ורגשות חזקים. כל ילד ייבהל אם תתחיל לצרוח. אל תרים את קולך, נסה לעמעם את הטון.
  3. עקוב אחר המילים. לא מתאים לבטא בנוכחות ילד. אין תירוצים.
  4. אתה לא יכול להחזיר את הילד. אם אתה במצב רוח רע אחרי מריבה, בשום מקרה לא להחזיר על הילד. הוא לא אשם, אבל מצד ההורים זה יהיה מגעיל.
  5. אין איומים או תנועות תוקפניות.. כועס וזרק צלחת, חבט על השולחן, טרק את הדלת? עבור הילד, עכשיו אתה בעצמך זוועה.

נסה בזמן לריב כדי להשתמש בראיות ולשכנע את השיח או את השיח בצד ימין, אולי תגיע לפשרה. לא זוכר את העלבונות, זוכר מה היה לפני שנים רבות. אם הילד ראה אותך מריבה, תן לו לראות איך אתה מתחרט על מה שקרה. ואיך לדעתך הריב של ההורים עם ילד מקובל או לא? עזוב משוב על הפורום או לקרוא את דעתם של מבקרים אחרים.

תגובה למריבות של הורים

למבוגרים המתרוצצים ללא הרף אין מספיק זמן לילד שלהם, ולילד אין אהבה וטיפול. כשהם מרגישים מסוכן במהלך שערורייה, ילדים מנסים למשוך תשומת לב לעצמם.

הסוד של Pugacheva - כמו בשמונה תריסר נראית 15-20 שנים צעיר יותר. כלי ייחודי חדשנות: התחדשות מורכבת עבור השיער, הציפורניים ואת כל הגוף.

אבל הקטנים שאין להם ניסיון חיים לא יודעים איך לעשות את זה. מחייך, מדבר, בוכה לא עוזר. חלק מהילדים מנסים לבצע תקלה כדי למשוך תשומת לב לעצמם.

קשה לילד להבין מדוע המבוגרים שרק לאחרונה התווכחו, פשוטו כמשמעו תוך 10-20 דקות, מתנהגים כאילו דבר לא קרה.

התנהגות ילדים בתגובה לריב הורים:

  • כמה מנסים לשחק בפינה בלי להיתפס על ידי מבוגרים
  • אחרים מקפיאים בבלבול
  • השלישי הוא היסטרי.

העולם לילד הוא משפחה, וכשהוא רואה את המחלוקת, הוא מרגיש שהעולם נסדק ועומד להתמוטט. האיש הקטן מנסה בכל כוחו להחזיר את המצב הישן.

ההשפעה של קרבות על ילד

ילדים לעתים קרובות נשבע ההורים חוששים אבא (או אמא) יעזוב. מבוגרים לעתים קרובות, בכעס, מילים של גירושין מוחלט, בלי לחשוב כי הבת או הבן תופסים הכל כמו את האמת.

לפעמים אמא ואבא מתווכחים על ילד. מילה במילה, ואת הסכסוך מפסיק בשערורייה מסיבה נוספת. המבוגרים שכחו את הסיבה לתחילתה של מריבה, והילד עדיין חושב שזאת אשמתו.

הנפש הפצועה של הילד

פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים מציינים כי הנפש של הילד נוצרת ומתוקנת בשנות הגן. אם בני הזוג הם עצבני, אז זה יועברו על הילדים. מצבים של סכסוכים, שנראים בבית, מטרידים את נפשם ומגבירים את ההתרגשות, החרדה והפחד.

ילדים, שלעתים קרובות רואים את הוריהם כועסים ונוראים בכעס, מפתחים נוירוזה ואפילו מחלת נפש.

ההשלכות של מריבה בין הורים לילד

התוקפנות שנוצרת על ידי המריבות בין אמא האהובה שלך ואבא יתבטא בגיל צעיר יותר או נער. היו מקרים שבהם זה בא לידי ביטוי בגיל מבוגר יותר. אופי המריבות משפיע על מידת ההשלכות

  • הקללות של ההורים
  • התנהגות בוגרת לאחר זמן מה
  • תדירות הסכסוכים.

איך מריבות הורים משפיעות על ילד?

אישי סלים - הכלי הראשון לירידה במשקל עם הרכב נבחר בנפרד. שיטה מוכחת של ירידה במשקל מרינה Afrikantovaya מבית -2.

שערוריות במשפחה יותר מאשר השפעה שלילית על ילדים. זהו:

  1. תסמינים נוירוטיים: חולשה, טיקים עצביים, הופעת בחילות, הרגלים מזיקים ואובססיביים - הילד נושך את ציפורניו, נושך את שפתיו, מסובב קווצת שיער ועוד.
  2. האיום של גירושין גורם לפחד בתינוק, אשר יגרום להרטבה.
  3. הסכסוך משפיע על היווצרות אופי ומגביר את העצבנות.

לעתים קרובות הורים שנשבע על ידי ילדיהם הם חסרי ביטחון, תוקפני, הם לא יודעים איך לבטא רגשות טובים. אובדן של סמכות הורית מאיים על uncontrollability של הילד, הוא לא ערך ערכים מוסריים ותרבותיים.

הנהלת האתר, על פי הדרישות של Yandex, מודיעה: זוהי יחידת פרסום

לאחר התבגרותם, צעירים אינם יכולים לפתור את הסכסוך שקם ולהבין את המצב, להיות אובססיביים בהגנה על היתרון שלהם. מתוסכלים מראש ביחסים טובים, הם הופכים להיות מסוגל להשיג ניסיון עבודה חיובי בקבוצה.

הם חווים קשיים ביצירת המשפחה שלהם, כמו בילדות נוצר תחושה שלילית למין השני.

השפעת מריבות ההורים על בריאותו של הילד

מדענים הראו כי לחץ נפוץ יש השפעה חיובית על תחלואה של מחלות. האיש הקטן עדיין לא יודע מה לעשות במקרים שבהם ההורים נשבע והגוף מגיב על ידי הגדלת הטמפרטורה. חרדה של האם יש השפעה שלילית על שינה תיאבון מאז 4 חודשים. התינוק מפגר מאחור בפיתוח, חסינות מופחתת גורמת מחלות תכופות.

מצד אחד, מבוגרים מגינים על התינוק מפני מחלות, ומצד שני מחלישים את חסינות הילדים ומחריפים את שלומם של הילדים.

כללי הקשר

האופציה היא להימנע ממצבי סכסוך, אבל אם זה לא עובד, כדאי לחזות פעולות עבור מקרים כאלה.

  1. לך למקום אחר, אפילו לשירותים, בלי לגרש את הילד. שיטה שימושית היא לכתוב רשימות מבלי לומר מילה.
  2. נסו לא לצעוק, יתר על כן, לא להכות חפצים, לא לדפוק או להטיח דלתות, כדי לא להפחיד את התינוק. אתה לא יכול להגיד מה לא יהיה - משקיף קטן תופס את מה שנאמר למען האמת. יש צורך להסביר בשפה מובנת את הסיבה לריב בין אבא לאמא.
  3. זה הכרחי לחסל מילים גסות.
  4. הילד אינו אשם במריבות של ההורים, ולכן אין לשבש את מצב הרוח השלילי על הבן או הבת.
  5. למד להסביר את המדינה שלך, להוכיח בשלווה ולשכנע את החצי השני של פתרון של שלום לבעיה. לא זוכר בעבר עלבונות. אל תאשימו זה את זה, להראות שמישהו אשם. אל תדרוש בעל (אשתו) להעתיק את שיטות לעשות דברים.

זה מועיל לילד לראות את אמא ואבא חרטה על מה שקרה. מבוגרים צריכים לבקש זה את זה סליחה ולעשות שלום עם ילדים, להיות דוגמה ללכת. חשוב לילדים לדעת שהם בטוחים בבית ולכל אחד יש מצב רוח רע. לעתים קרובות להראות אהבה הדדית ואושר.

הנהלת האתר, על פי הדרישות של Yandex, מודיעה: זוהי יחידת פרסום

התוכן

לפעמים ריב זה נורמלי. אבל אם אתם הורים, אז אתה צריך ללמוד לשמור על עצמך ביד, כמו מריבות עם ילד יכול להשפיע לרעה על התפתחותו.

מריבות הן אימפולסיביות ומלאות רגשות ורגשות חזקים. גם אנשים אינטליגנטים, משכילים לפעמים נכשלים בהשפעת גורמים שונים. אבל זה מאוד חשוב לא לתת לרגשות לשלוט בך 100% במצב זה. אם אתם שניכם, הריבים נוגעים רק לכם, אבל כשתינוק מופיע, אתם צריכים לחשוב על מה שיקרה לו באותו רגע ואחרי שנים רבות.

המוח האנושי פועל באופן כזה שקשה לנו להבחין בין הזכות לטעות במצב מנופח, מילים ומעשים מתפרקים. כאשר הורים נשבעים, מעליבים או אפילו מכים זה את זה, הם לא תמיד מבינים ברגע זה מה להשפיע על מעשיהם יש על ילדים. אתה יכול לפצות בתוך 10 דקות לאחר "פיצוץ", אבל הנזק לנפש של הילד כבר נעשה.

רוב הסכסוכים בין ההורים הם תוצאה של חוסר היכולת לפתור קונפליקטים ולהתמודד עם חילוקי דעות.

קומרובובה סבטלנה יבגנייבנה

פסיכולוג. מומחה מהאתר b17.ru

- 3 ביוני 2012, 15:10

מוצץ. אני אפילו לא יודע מה לייעץ לך. בעלי ואני לא קיללנו ילדים, ואז אמרתי שאני כבר לא רוצה לחיות איתו.

- 3 ביוני 2012, 15:16

כפי שאני מבין אותך.

- 3 ביוני 2012, 15:20

הצג את הנושא הזה לכל הנשים אשר סובלים בעליהן בגלל הכסף שלהם, לא לעזוב את המפלצות, אם רק היה להם את הכסף. ועדיין טיפש להצדיק אותם - למען הילדים נשארו .. כן, למען הילדים! למען עצמך! זה היה 40-50 שנים לפני זה היה בלתי אפשרי להתרחק מבעלה כאשר commies, להיות שלוש פעמים מקולל. ועכשיו אישה יכולה לעבוד ולתחזק את עצמה, ולכן אין סליחה לאמהות כאלה שהורגות את הנפש של ילדיהן, נשארות עם חצי-הבעל שלהן.

- 3 ביוני 2012, 15:29

יש לי אבא כזה בוכה. הוא אפילו לא שם לב לזה כשהוא מרים את קולו וממשיך לצרוח ללא כל סיבה נראית לעין. כמה זה מעצבן אותי. עכשיו אני גר עם בחור שלא צועק בכלל, לעתים רחוקות מאוד. כשאני מגיע להורים לביקור, הצרחה של אבא שלי היא כאב באוזן, אני לא יכולה לסבול את זה.
וכששמע הכל בסדר איתו, אבל הוא יכול פשוט לצעוק ככה סתם, כמו "מה שרוע" וכו '.
יותר מכמה שעות לא יכול לסבול להיות איתו. שמא אני אומר (לו בכלל לא או מה שנאמר לו) כל דבר מעורר מחאה וצועק לו. עם האח הצעיר, גם, מביא אותו עד דמעות לבכות מאפס. עשה את הלקחים בצורה לא נכונה, יכול לצעוק כך שהקירות רועדים, ולהביא את הכל למופשט, אתה לא צריך שום דבר, בשבילך, ההורים הם אף אחד והשני ***. כל נושא יכול להביא אותו.
כל הזמן מדגיש את התלות שלנו בו, שהוא לכאורה מזין, מים, לובש חזירים כפויי טובה, אם כי זה לא כך, האח הוא בדרך כלל 10 שנים.
הדבר המעניין ביותר הוא שבמשפחה האם הראשית, היא לוקחת את כל ההחלטות הרציניות ולא כל כך, המילה שלה מכריעה במשפחה, זה תמיד היה. כך שקשה לקרוא לו רודן מקומי.
אני כל כך שמחה שיצאתי משם.

- 3 יוני 2012, 15:30

המחבר, סלח לי על לא בדיוק על הנושא שלך, רק אני grabbed כאן ואני disasspared)

- 3 ביוני 2012, 15:36

ועכשיו אמא שלי עובדת רק, הוא בתפקיד של נהג אישי. יכול אפילו להיות בבית במשך שבועות וללכת לישון מסביב לשעון, מתעורר רק כדי לטרוף וללכת לשירותים, אבל כשאני בא לבקר במשך כמה שעות פעם בשבוע (2 שעות לכיוון אחד, דרך אגב), זה יכול לגרום לשערורייה שאני רואה שטפו את הכלים שהיו להם בכיור.
היחס כי ילדים snot ירוק ללא זכות הצבעה ואת דעתם, ועל החיים. יכול לשבש את כל השיחה או לריב, לחשוף חזיר אשם ומלא.
אבל יש לו גם תכונות חיוביות, פשוט כזה אופי, ועם הגיל זה רק מחמיר.

- 3 ביוני 2012, 16:03

ולהביא הכול אל המופשט, אתה לא צריך שום דבר, בשבילך ההורים, אף אחד ושטויות אחרות. כל נושא יכול להביא אותו.

הוא מזין, הוא מזין, הוא גם לובש חזירים כפויי טובה, אם כי זה לא כך, האח הוא בדרך כלל 10 שנים.

ugorau רק! אחד לאחד! יש לי גם אח צעיר

- 3 ביוני 2012, 16:04

היחס כי ילדים snot ירוק ללא זכות הצבעה ואת דעתם, ועל החיים. יכול לשבש את כל השיחה או לריב, לחשוף חזיר אשם ומלא.

צוחק דמעות, בדיוק אותו דבר ((((

- 3 ביוני 2012, 19:44

הצג את הנושא הזה לכל הנשים אשר סובלים בעליהן בגלל הכסף שלהם, לא לעזוב את המפלצות, אם רק היה להם את הכסף.

מה קשור העשיר? לצעוק בכל המשפחות לחלוטין
זה תלוי חינוך ו הפקרות אישית
יותר מזה? לעתים קרובות אני רואה את התמונה ההפוכה כאשר צועקים נשים מסריחים בעלים עשירים
הם סובלים בשקט את המזרנים

- 3 ביוני 2012, 21:36

לצעוק בתגובה, מי יצעק, הוא יחיה בדירה זו. (אם הצוואר לא מקבל)

- 4 ביוני 2012, 20:02

המחבר מסכים איתך לחלוטין. ההורים שלי היו מכרסמים כל הזמן, הזיכרונות ילדות הראשון הם כמו אמא ואבא שערורייה, ואני בוכה, אני מבקשת מהם להפסיק .. וכך כל הילדות. הייתי אפילו קצת הקיא מפחד אחרי המריבות שלהם. אני זוכר שהידיים שלי רעדו הרבה. ורגליים. לא יכולתי אפילו לקום, כאילו הרגליים שלי נלקחו מפחד. ואז אמי תפסה אותי בזרועותיה וצרחה על מה שאבא של הילד הביא. אפילו מזה, זה גרם לשערורייה נוספת במשך כשעתיים.
אמא חשבה שאין לי זכות להתערב. היא סיפרה על ילדים יפנים שהם טיפשים בטלוויזיה ולא שומעים כלום. אי-שם היא קראה את השטויות האלה, ולדעתה, הייתי צריכה לראות קריקטורות בשקט על קריקטורות בטלוויזיה. זה היה בזמן שאבא איים להכות את אמא, והיא לפתה את ערכת העזרה הראשונה וצעקה שהיא תשתכר. פי- dets! עכשיו, כשאני נזכרת .. אני יושבת, אני לוחצת אל הספה, כדי שכל הזרם הזה לא יעבור לי, אני צובט את האוזניים, ואני מת מבחינה מוסרית. או שאני לא יכולה יותר, אני ממהרת בין הורי, בוכה, ויש לנו מנוחה, הם נשברו, נפלו, אל תטרידו אותי. הם אפילו יעבירו אותי, שאני היסטרית וזוועה, אני פוחדת מכל דבר ... מי לא יפחד לחיות במשפחה קטנה כזאת? Лет в 10 на каникулах жила у тети, папиной сестры, и была в шоке, как у них тихо, все спокойно разговаривают, никто не ругается, даже могут обнять друг дружку.
В моей семье никто не обнимался, только орали.

– 4 июня 2012 г., 20:05

לצעוק בכל המשפחות זה בהחלט תלוי בחינוך והפקרות אישית

זה לא נכון, לא הכל. בנוסף, יש הבדל כאשר ההורים נשבע פעם בשנה, ולאחר מכן להתפייס בעוד שעה, וכאשר נשבע כל יום, מסביב לשעון! המחבר הוא בבירור מהמשפחה מהסוג השני.

- 23 בספטמבר 2012, 23:13

הצג את הנושא הזה לכל הנשים אשר סובלים בעליהן בגלל הכסף שלהם, לא לעזוב את המפלצות, אם רק היה להם את הכסף. ועדיין טיפש להצדיק אותם - למען הילדים נשארו .. כן, למען הילדים! למען עצמך! זה היה 40-50 שנים לפני זה היה בלתי אפשרי להתרחק מבעלה כאשר commies, להיות שלוש פעמים מקולל. ועכשיו אישה יכולה לעבוד ולתחזק את עצמה, ולכן אין סליחה לאמהות כאלה שהורגות את הנפש של ילדיהן, נשארות עם חצי-הבעל שלהן.

למה אתה חושב כך? האם זה אומר טוב יותר לתת לילד לגדול על ידי אב חורג מאשר אבא אוהב? יש לי בעיה, אני לא צריך כסף, אבל אני מצטער על הילד, כי אז היא תרוץ בין שתי משפחות (המשפחה שלי ובעלי, אם יש אחד). אני גם חושב שאשה, כלומר, אני אומרת לעצמי, לא יכולה לחיות לבדה, היא צריכה תמיכה, חיבה וטיפול. אני חושב שזה לא לחינם שיש גברים ונשים על כדור הארץ.

מהם הנימוקים לילדים?

ההשלכות של התעללות, אשר מנוטר על ידי ילדים, יכול להיות שונה מאוד. יתר על כן, אנחנו מדברים על ילדים של כמעט כל הגילאים, עד גיל ההתבגרות המאוחרת. מה בדיוק ההשפעות השליליות האלה? בהיותו עד מתמיד למריבות ההורים, הילד עלול להיתקל בבעיות כאלה.

  1. הפרעות פסיכיאטריות. קבלת טראומה פסיכולוגית של הילד היא קלה להפליא. כל עוד הנפש נשארת יציבה, וזה נמשך לפעמים עד 20 שנים, מריבות יכול להוביל לעיוות שלה. ההשלכות הנפוצות ביותר הן הופעה של תחושת חרדה כרונית, תשוקה לתוקפנות, נטייה ליצור הרגלים הרסניים (למשל, אלכוהוליזם) וכן הלאה.
  2. הפרעות בתחום הרגשי. צפייה אמא ​​ואבא לריב, הילד הוא מסוגל לחוות את מגוון רחב של רגשות. מה שמאחד אותם הוא שלכולם יש אופי שלילי. קודם כל, זה פחד, במיוחד אם הילד עדיין קטן מאוד ואפילו לא הולך לבית הספר. יש גם תחושה של חוסר אונים, אשר משאיר חותם רע על שארית חייו. אולי רגשות אלה יישכחו. אבל לפעמים הם כה בהירים עד שהם נשארים לעד בזיכרון.
  3. הפרעות התנהגות השיטה היעילה ביותר ללמד ילד משהו היא להראות את זה על ידי דוגמה. ילדים מאמצים את התנהגותם של המבוגרים, מבלי להכפיף דוגמאות כאלה לביקורת או לניתוח. לפיכך, כאשר במשפחה אחד ההורים מעלה קול, שופך עלבונות, וכן הלאה, אנו יכולים לצפות כי התנהגות זו תופיע גם אצל הילד. הוא יהיה מתנגש, לא לציית בגן או בבית הספר, יפסיק לתפוס את סמכותם של ההורים.
  4. ל"ג בלמידה ופיתוח. הילד לא יוכל להתפתח בצורה נורמלית, כדי לספוג את החומר המתקבל בבית הספר, אם נשבעו האב והאם אתו. ראשית, היא נדנדה משונה מן המחקר עצמו. שנית, חרדה ופחד הם "הבלמים" העיקריים של ההתפתחות הכוללת. ובלי אותם במצב זה לא יכול לעשות.
  5. הופעתם של רגשות אשמה מתמשכים. כשלעצמה, תופעה זו כבר הרסנית. תחושת האשמה נוצרת מהסיבה שילדים בדרך כלל עדיין מתמקדים בעצמם ורואים את הסיבות לכל מה שקורה גם אצל עצמם. באופן טבעי, את הטרחה של ההורים יכולים להיתפס בדיוק כמו אי שביעות רצון של הילד. ראשית יש רוגז, ואז הרגשת האשמה שכבר הוזכרה, ואז דיכאון עמוק וממושך. והיא, בתורו, עשויה אפילו לגרום לניסיון התאבדות. וזה צעד, לא משנה כמה מפחיד זה נראה, היא שיטה כדי ליישב בין ההורים.
  6. שנאה של אחד ההורים. לעתים קרובות קורה שאפילו אדם מבוגר שומר על שנאה כלפי כל אחד מההורים, לרוב אצל האב. העובדה היא שגברים מתנהגים בצורה אגרסיבית יותר, בעלי קול גס ונראים בדרך כלל מסוכנים יותר. ולכן, עבור ילד, האיום בא דווקא מן האב, גם אם הוא אינו המניע של המריבה. לפיכך, בשל השנאה, מאוחר יותר יהיה קשה להקים יחסים נורמליים עם ההורה.
  7. שונא את אותו המין. כן, לפעמים יש תוצאה כזאת. ולמעשה, זה לא מקרה נדיר כמו שזה נראה. השנאה לא בהכרח מתבטאת בגלוי. זה יכול להיות פשוט עוינות, חוסר עניין במין השני, ניתוק, ולפעמים את הפיתוח של נטיות הומוסקסואליות. הנה, שוב, הרבה תלוי איזה מן ההורים נראה לילד כמתוקפן בעת ​​קילל.
  8. בעיות במשפחה שלו אחר כך. מה שמכונה המשפחה ההורה (כלומר, הקבוצה המורכבת של אמא, אבא וילדים) הוא מודל על בסיס שבו הילד, גדל, בונה יחסים במשפחה שלו. איך אתה יכול לבנות מערכת יחסים נורמלית, אם המדגם - הוא התעללות מתמדת, צרחות הדדיות הדדית? נוצר מעגל קסמים שאינו מפרק דור אחר דור. מטבע הדברים, יש חריגים רבים. אבל הסכנה של מריבות כאלה "ירושה" הוא אמיתי מאוד.
  9. לבסוף, מצב מדוכא שבו הילד נמצא הופך את הסיבה להופעת מחלות שונות. מצב רגשי משפיע קשות על רמת החסינות. ובמקרה זה - לא לטובה. הצטננות, נזלת, שיעולים הופכים להיות דבר שבשגרה.

באופן כללי, אתה עדיין יכול לרשום את ההשפעות השליליות של העובדה כי הילד רואה מריבה. זה הרבה יותר חשוב להבין מה בדיוק לעשות עם זה.

איך לדבר עם ילד

האפשרות האידיאלית היא, כמובן, לסרב לדבר בקול רם. אבל ברור שזה בלתי אפשרי. בחיי משפחה, תמיד יש הרבה נושאים רגישים, שמגעם מוביל למחלוקות ואי הבנות. אילו חוקים יש לראות במצב דומה? על ההורים לפעול לפי ההמלצות.

  1. ללא הרמת קולך. אם הקול הוא חזק יותר, את הטענות לבן הזוג לא יהיה מהר יותר בכל מקרה. במקום להגדיל את עוצמת הקול, עדיף לשנות את גוון או אינטונציה. זה עובד הרבה יותר טוב, עוזר למשוך תשומת לב ואינו פוגע בילד.
  2. תישאר רגוע, אפילו חיצוני. במהלך מריבה, אתה יכול, כמובן, להניף את הידיים, להכות מנות, לחלק סטירות. ואתה יכול לעשות את זה בלי כל זה. תנו למצב הרגשי להיות לא מאוזן, אבל כלפי חוץ עם ילד זה בלתי אפשרי להראות את זה. יתר על כן, העימות על ראש חם מוביל רק לבעיות נוספות, שכן כל העלבונות נסתרים, טענות, וכן הלאה, באים לידי ביטוי.
  3. השתמש רק בשפה ספרותית ומקובלת חברתית. וכאן כבר צריך לגעת עלבונות. עבור עלבונות לא תמיד להשתמש מחצלת, אז זה לא רק עליו. אתה לא יכול להעליב את האדם האחר באופן עקרוני. אחרי הכל, הילד קודם כל מקדיש תשומת לב לא אל המילה עצמה, אלא אל המסר שבו הוא נאמר. כלומר, הוא מרגיש את הרגשות מוטבע מילה זו.
  4. לפתור מחלוקות כאשר הם מתעוררים. תלונות ומחדלים נוטים להצטבר. לאחר שתק במצב שבו הוא נעלב, אדם מוסיף טיפה נוספת שלו "אגם של אי שביעות רצון". בשלב מסוים, האגם יהיה גדות על הבנקים, ואז אחרים לא יהיה טוב. לכן, אין צורך לשמור דבר, אחרת, ואז שערורייה נוראה יכולה להתפרץ, וזה מזיק לילד.
  5. הילד הוא צד נייטרלי במריבות ההורים. והכי חשוב - אתה לא יכול למשוך ילד. לא ניתן לדון בו במריבה, לא ניתן לשאול אותו על שום דבר, הוא לא יכול להיות משוכנע שהוא צודק ונאלץ ללכת לצד שלו. זהו עול עצום לילדים בכל גיל. יתר על כן, במוקדם או במאוחר הילד עדיין יוקם נגד אחד ההורים.

הנה הכללים הבסיסיים שבאמצעותם ניתן להגן על הילד מפני ההשפעות השליליות של התעללות. ומה לעשות אם לרסן עדיין נכשל? לדוגמה, הילד עדיין היה עד לקלל, מרים את קולו, עלבונות, וכן הלאה. זה כבר בלתי אפשרי לחלוטין לתקן את המצב הזה, אבל אפשר למזער את הפגיעה הפוטנציאלית לנפש של התינוק.

מה אם הילד יראה קרב

אין "אלגוריתם פעולה" ברור. ולמעשה, זה לא כל כך חשוב מה בדיוק אמא או אבא יגידו. העיקר הוא שההורה יסולק בחביבות ויציג זאת בגלוי. צריך אינטונציה רגועה, מסבירת פנים ואפילו עדינה. אשר למילים, אז קודם כל, הילד חייב להיות ביקש סליחה. אז הוא צריך להסביר כי הסיבה לריב בין אמא ואבא הוא בכלל לא בו. זה קורה שאנשים לפעמים לא יודעים איך להסכים. וחשוב גם לשכנע את הילד שההורים בהחלט יישארו ביחד ולא יתפזרו בגלל מריבה.

כל ההיבטים שתוארו לעיל הם חשובים מאוד. הורים צריכים להבין אותם אם הם רוצים לשמור על יחסים נורמליים ולהבטיח עתיד טוב לילד. עם כל בעיה שאתה יכול להתמודד, כל תביעה יכול להיות הפך ברכה ולקבל דחיפה חדשה לפיתוח. אבל הילדות, המפונקת במריבות בלתי פוסקות, אינה ניתנת להחזרה.

עבור מה הסיבות לא צריך לקלל את הילד?

למה אתה לא צריך לריב עם ילדים? ישנן מספר סיבות לכך:

  • בעיות נפשיות. הנפש של הילד היא לא יציבה, ולכן כל השפעה על זה יכול להשפיע על היווצרות ופיתוח. כתוצאה מכך, הילד יכול לגדול נוירוטי אמיתי, או אפילו לקבל טראומה פסיכולוגית רצינית. אבל פגיעה כזו בילדות, לכאורה, מזיקה בעתיד עלולה להוביל להתפתחות של תכונות מסוכנות. חלק מהילדים שצפו במריבותיהם של הוריהם הופכים להיות תוקפניים מאוד בעתיד ולוקחים את הדרך הלא נכונה והמסוכנת.
  • מצב נפשי מדוכא. מה יכול תינוק להרגיש כי לעתים קרובות עדים מריבות בין ההורים? פחד, טינה, חוסר אונים, חוסר תקווה, בכלל, רק רגשות שליליים. ואם הם גוברים על אלה חיוביים, אז הילד יכול פשוט להפסיק ליהנות מהחיים וליהנות מילדות מלאה וחסרת דאגות.
  • בעיות התנהגות. אם הורים צועקים ומתווכחים, אזי הילד בהחלט יחשוב שגם הוא יכול להתנהג באותה דרך: להרים את קולו, להעליב, לציית.
  • בעיות בלימודים. שערוריות תכופות בהכרח יסיחו את דעת הילד מהשיעורים ויפריעו לנכונותו ולספוג את תכנית הלימודים ואת החומר הנלמד.
  • תחושת אשמה ילד עלול לחשוב שההורים רבים עליו, וזה, אגב, שכיח למדי. ותחושת האשמה המתמדת עלולה להוביל להתפתחות של תסביכים או אפילו לדיכאון עמוק. כתוצאה מכך, הילד עשוי לרצות לעזוב את הבית או אפילו להתאבד כדי שאב ואמא יחיו בשלום ולא להישבע יותר.
  • בעיות בחיי משפחה או בחיי משפחה או ביחסים עם המין השני בעתיד. אם הילד יראה לעתים קרובות יותר ויותר את הוריו מתעללים, ואז בהדרגה הוא יתחיל לחשוב שהתנהגות כזו היא נורמלית למדי. אחרי הכל, אם אבא ואמא עושים את זה (כלומר, מבוגרים ואישים סמכותיים לילדים), אז זה נכון. ובעתיד, בן או בת שכבר הבשילו גם יאפשר לעצמו להרים את קולו ואת העלבונות.
  • פחד. אם אמא ואבא ממש צועקים, הם בכעס ואומרים מילים רעות, אז ילד קטן עלול פשוט לפחד מהם. ראוי לזכור כי הנפש של הילד עדיין לא נוצרה, כך דימוי שלילי ומפחיד של אחד ההורים יכול להיות מוטבע בזיכרון להשאיר עקבות בנפש שבעתיד יוביל לבעיות חמורות. בנוסף, התינוק עשוי להתחיל לחשוב כי מאז אבא ואמא נשבע לעתים קרובות, הם הולכים להתגרש, ומחשבות כאלה גם מפחיד ומסוכן.
  • שנאה של אחד ההורים. אם אחד מבני הזוג מתנהג בצורה יותר מתריסה במהלך מריבות, בעוד שהאחרת לוקחת את עמדת הקורבן (הן בכוונה והן בכוונה), אזי הילד עשוי לחשוב שהצד החלש זקוק לתמיכה. אבל היריב השני יתחיל בהדרגה לגרום לרגשות שליליים שיכולים בסופו של דבר להתפתח לשנאה אמיתית. ילדים רבים מסיבה זו חדלים לאהוב את אבותיהם (כי הם נתפסים לעתים קרובות כעבריינים).
  • שנאת מין זה או אחר. אם הילד לוקח את הצד של אחד ההורים, ואז השני ייתפס שלילי ביותר. ורגשות כאלה יכולים להיות מוקרנים ממש על כל בני המין, אשר בעתיד ישפיעו על ההתנהגות ועל החיים בכלל.
  • מחלה תכופה. כן, מתח מתמיד ומצב רגשי מדוכא עלולים להוביל לירידה בחסינות. כתוצאה מכך, הילד לעיתים קרובות יפגע מאוד.

איך למיין את הדברים?

אז, איך לריב עם ילדים ולעשות את זה נכון? כמובן, עדיף לא לעשות בעיות בכלל, אבל עדיין, אי הבנות, סכסוכים, פתרון בעיות והבהרת היחסים הם אפשריים ואף בלתי נמנע כמעט. אבל איך לעשות את הילד לא סובל?

כמה כללים פשוטים:

  • נסו לא להרים את קולכם. אם אתה רוצה להעביר משהו חשוב לבן הזוג שלך ולבטא את הרגשות השליליים שלך, אתה יכול לשנות את גוון, הטון או אינטונציה, אבל נפח צריך להגדיל מעט.
  • נסו לשמור על קור רוח, כדי לא להיראות כמו זעם זועם ולא להפחיד את התינוק. אם אתה זעם פראי או במצב נרגש מאוד, אז עדיף לדחות את השיחה עם החצי השני שלך, גם אם אתה באמת רוצה להגיד הכל עכשיו. זה שווה קצת "להתקרר", להירגע, לבוא החושים שלך לחשוב על הכל עם ראש מפוכח ורענן, ואז לנסות לפתור את הבעיות.
  • אל תרשו לעצמכם להשמיע מילים גסות ופוגעות, ללמוד להביע מחשבות עם שפה ספרותית ומילים רגילות.
  • אם יש חילוקי דעות, נסה לחסל אותם בזמן שהילד אינו בבית (לדוגמה, הוא נמצא בגן או בבית הספר).
  • לפתור בעיות כאשר הם הופכים לזמינים, אחרת הם יצטברו כמו כדור שלג, ואז מריבות לא ניתן להימנע.
  • אל תהסס, בשום פנים ואופן, לערב ילד במריבה, וחוץ מזה, אל תכריח אותו לקחת צד.
  • אם היית צריך למיין את היחסים עם הילד, לא להשתמש בו כטיעון בסכסוך ולא להעלות את נושא הפרידה (גם אם אתה חושב על זה ברצינות).

    מה אם מריבה כבר התרחשה?

    מה אם הילד עדיין יהפוך לעד בלתי ראוי למריבה? קודם כל, להתנצל בפני הילד על הרגשנות מופרזת שלך ולהבטיח לו שיש לך כבר נרגע. אומרים כי אנשים רבים לריב, למרבה הצער, אבל זה לא אומר שהם לא אוהבים אחד את השני.

    הבטיחו לתינוק שאתם לא מתכוונים להתגרש, והוא לא אשם בשערורייה שקרה. והבטיחו לילד שתנסו להמשיך לרסן את רגשותיהם.

    אנו יכולים רק לאחל סבלנות ואושר בחיי משפחה!

    מה יוביל להתעללות עם ילד?

    כל מה שקורה במשפחה נשאר עם אדם לכל החיים. כל אירוע - טוב או רע - משפיע על התפתחות והתהוות אופי. לכן, חשוב מאוד להיות בסביבה ידידותית לסביבה הביתה.

    "ילדים הם כמו מונים רגשיים של גייגר", אומר א 'מארק קאמינגס, פסיכולוג באוניברסיטת נוטרדאם, אשר יחד עם עמיתיו פירסמו מאות מאמרים מעל עשרים שנה בנושא זה. קאמינגס סבור שילדים מקדישים תשומת לב רבה לרגשות הוריהם, ומקבלים מידע על האופן שבו הם יכולים להרגיש בטוחים במשפחה. כאשר ההורים הם הרסניים, נזק בטחוני לילדים יכול להשפיע על כל חייהם.

    "הסכסוך הוא חלק שכיח בחיי היומיום, אבל זה לא חשוב אם ההורים לריב. וחשוב יותר, איך הסכסוך מתבטא ונפתר, ובמיוחד - איך הילדים מרגישים. צפייה בכמה קונפליקטים עשויה אף להיות שימושית עבור ילדים. כשהם רואים שההורים שלהם מסוגלים לפתור בעיות מורכבות, קאמינגס אומר, הם יכולים להתפתח טוב יותר ".

    זה בלתי מתקבל על הדעת לילדים להתכופף לתוקפנות מילולית ופיזית, שימוש בשפה גסה, עלבונות ואיומים. גם לא רצוי לסגת לעצמנו או לעזוב את הסכסוך מבלי להחליט, כולל הולך פשוטו כמשמעו, למשל, אוזל מהבית בלב.

    מה לא לעשות עם ילד

    מחקר שנערך באוניברסיטת יורק (בריטניה) הראה כי ילדים של הורים גרושים סובלים יותר ממריבות בנישואי הוריהם מאשר מהגירושין עצמם. במקרים מסוימים, גירושין לילדים היא אפשרות טובה יותר מאשר התעללות מתמדת מתמדת. חשוב להבין את ההורים השוהים יחד רק בגלל ילד, ובכך מעניקים לו "עוול".

    קונפליקטים בלתי פתורים בין ההורים משפיעים על התפתחות הילדות המוקדמת, על בריאות הנפש ועל ההצלחה העתידית.

    בקונפליקטים אינך יכול:

    • השתמש בילדים כשליחים בין הורים.
    • להשפיל שותף או את משפחתו.
    • השתמש הילד כעד בבירור הקשר, לחץ על הילד, לגרום לו לבחור איזה צד הוא על.
    • כדי להקים ילד נגד בן זוג.
    • מאיימים זה על זה מילולית או פיזית.
    • Уходить из дома, не разрешив конфликт.
    • Оставлять малыша одного в комнате, не объяснив ситуацию.
    • Обвинять в ссоре между родителями ребенка.

    Как правильно ссориться при ребенке

    Бывают ситуации, когда невозможно полностью избежать конфликта. В этом случае важно максимально контролировать свои эмоции. Во-первых, это пойдет на пользу отношениям. Ни один брак не укрепляется словами, брошенными сгоряча. ושנית, ניתוח רגוע של מצב הקונפליקט יסייע לשמור על תחושת ביטחון אצל ילדים.

    כמה עצות איך להתנהג אם אתה לא יכול למנוע מריבה.

    1. שמור על עצמך ביד ולשחרר את הכעס בחלקים. אין לשפוך את כל הטענות שלך על בן הזוג בבת אחת, אבל למיין את זה בשלבים. עקוב אחר מה בדיוק וכיצד אתה אומר. לא לתקוף, אבל לדבר על מה שאתה מרגיש ולמה אתה כועס.
    2. הימנע מהעלבונות, הקללות וההצהרות הקטגוריות, כגון: "אתה אף פעם לא לוקח את הילד בזמן" או "אתה תמיד מאוחר". אין ספק שזה לא. זה רק כי מצבים שליליים לעלות על הדעת עכשיו.
    3. למד לפתור קונפליקטים, ללמוד את אמנות הפשרה. אם אתה רוצה שותף להיות קשוב יותר ומנומס, להתחיל עם עצמך. תמיד להתנצל אם אתה טועה. הילד חייב לראות כיצד להודות כראוי באשמתו. ואם אתה נעלב, קח הפסקה קצרה לפני התפוצצות. קח הפסקה, נסה להסתכל על המצב של בן זוג.
    4. תמיד לתקשר ישירות עם השותף שלך, מבלי לעסוק הילד. חשוב לילדים לראות שההורים יכולים לקחת על עצמם את האחריות על מעשיהם, רגשותיהם, רגשותיהם ולא העברתם לאחרים.
    5. אם התנגשויות הן תופעה שכיחה במשפחה שלך, לקחת את הילד שלך לגן או לסבתא במשך כמה שעות, או להתייעץ עם אומנת להיות לבד לדון בכל הקשיים. אם אינך מוצא פשרה, חפש עזרה מקצועית מפסיכולוגית משפחתית.

    הילד אינו אשם

    חשוב לילדים לדעת מה קורה בין ההורים. אם אמא ואבא לא יכולים למצוא שפה משותפת, הילד יכול להיות מפוחד, עצוב, בודד. בהתאם לגיל הילד, חשוב להיות קצר וישר. זה יעזור לילדים להבין כי ההבדלים בין שני אנשים לפעמים לקרות, אבל "אמא ואבא ינסו לפתור את כל הבעיות." חשוב לספר לילד איך אתה אוהב אותו, מה אתה לא מוותרים, תמיכה וכו ', ללא קשר למה שקורה במשפחה.

    בנוסף, חשוב לילדים להבין שהם אינם אחראים למחלוקת בין ההורים. לאחר הסכסוך, חשוב לספר לילד על זה, להסביר איך אתה יכול לעשות שלום, להסכים או להיפרד, אם זו הדרך היחידה החוצה. כל זה צריך להיות מוסבר ללא רגשות מיותרים, בנדיבות.

    צפה בסרטון: הילד לא עושה כלום בבית (אוגוסט 2020).

    Pin
    Send
    Share
    Send
    Send

  • lehighvalleylittleones-com